Somos humanos la mayoría de nosotros llevamos rencores. Pueden ser útiles: los resentimientos son útiles para protegernos de las personas en nuestras vidas que nos han tratado mal o se han aprovechado de nuestra vulnerabilidad. Pero a pesar de que esa estrategia de afrontamiento podría funcionar para protegernos a corto plazo, demasiados rencores son como exceso de tejido cicatricial, lo que bloquea nuestra capacidad de establecer conexiones emocionales gratificantes. Ahí es cuando nuestras estrategias inteligentes de autoconservación se convierten en formas dañinas de autosaboteje . Si queremos desarrollar relaciones que superen los tiempos imperfectos de la vida, también debemos ser capaces de hacer frente a las imperfecciones de las personas.

Una forma de soltar los resentimientos que ya no nos sirven es primero considerar lo que se nos ha dado y que tal vez no hayamos advertido en ese momento.

Aprecia los buenos gestos de los demás

En las profundidades de nuestro sufrimiento, "valorar lo que recibimos" puede ser mucho más difícil de lo que parece. A veces, la vastedad e intensidad de las emociones de desesperación o miedo pueden ahuyentar a todo lo demás y evitar que veamos las cosas bellas que se nos ofrecen. La ironía, por supuesto, es que este es el momento en el que más necesitamos estas cosas hermosas.

Este es un consejo difícil de seguir, pero cuando piensas en tu propia experiencia de dolor y en cómo otros estuvieron o no estaban allí para ti, es útil prestar mucha atención y aprender a reconocer quién está allí para ti ahora .

Observe cada gesto de un amigo, miembro de la familia, extraño, colega o vecino que se acerca para brindarle consuelo: un abrazo, un oído atento, un paseo, una oferta para ver una película. Aprecialo. No es necesario escribir una nota de agradecimiento ni expresar nada externamente, solo el acto de notar el gesto reflejará su gratitud y lo hará una persona más fácil para darle las cosas.

Este acto de notar y estar agradecido no se trata de convertirse en alguien que ve el lado bueno de todo; esa persona es realmente molesta.En cambio, se trata de abrirnos para darnos cuenta de la generosidad que realmente existe, y que a menudo viene en formas que nunca esperamos.

Si las personas tienen miedo de fallarnos, es más probable que se asusten . No porque sean malos . Como todos nosotros, solo son humanos asustados que odian la sensación de fracaso. No son las personas que nos bajas, una y otra vez, y aprender a esperar menos de ellos es una gran práctica en el autocuidado. Pero el tipo de personas que queremos atraer en nuestras vidas es sincero y bien intencionado, y mientras más veamos lo que recibimos, es menos probable que nos demos cuenta de lo que no conseguimos.

Esta es una perspectiva útil que nos ayuda no solo a experimentar más generosidad, sino también a dar con más alegría. Porque cuando sentimos que otros nos han fallado con sus esfuerzos "deficientes", a menudo juzgaremos nuestros propios esfuerzos para consolarnos con los mismos estándares (imposibles). Tales altos estándares para nosotros mismos pueden hacernos sentir inadecuados, lo que nos lleva a rehuir y no hacer nada por temor a que nuestros esfuerzos se queden cortos. O bien, pueden hacernos dar demasiado, o con excesiva preocupación, que son tendencias que hacen que nuestros regalos sean más difíciles de recibir.

Hay medicina en el perdón

perdón no significa enterrar nuestros sentimientos y esperar que desaparezcan. Para perdonar exitosamente, necesitamos echar un vistazo a la fuente de nuestra ira o dolor con la ayuda de amigos que nos escuchan y, ocasionalmente, de un profesional. A menudo, tales sentimientos están arraigados en nuestro propio sentido de indignidad. El perdón se produce cuando somos capaces de reconocer que las acciones de la otra persona tienen que ver más con ellas , con sus propias motivaciones y contexto, que con nosotros. No es tanto que podamos olvidar, sino que perdonamos para aprender sobre los demás, para aprender acerca de nosotros mismos y para soltar los resentimientos que nos oprimen.