La mayoría de nosotros creamos un "mito del #amor perdido" personal para explicar por qué el amor nos ha lastimado en el pasado. Sin examinar, este poderoso mito conduce a relaciones dolorosas con personas que no son buenas para nosotros. Decodificado, ilumina nuestro yo más tierno y auténtico; el mismo yo que puede llevarnos a amar. Este artículo te ayudará a descubrir tu propio mito del amor perdido.

El mito del amor perdido

Es la #Historia que definimos la vida que creamos en la infancia para explicar por qué no nos amaron como necesitábamos. A medida que la mayoría de nosotros crecía más allá del paraíso relativo de la infancia, nos encontramos estrellándose contra el doloroso muro de las limitaciones de nuestros padres.

Como esto sucedió una y otra vez (como debe ser, ya que todos somos imperfectos y humanos) cayó una cortina dentro de nosotros. Perdimos nuestro sentido de ser completamente amados, por razones que simplemente no podíamos entender.

En un intento de dar sentido a este dolor, creamos un "mito personal del amor perdido". A medida que crecíamos en adultos, este mito se convirtió en un molde que dio forma a nuestro romántico futuros. En el fondo, el mito del amor perdido es simplemente el intento de un niño de identificar los defectos internos que hicieron desaparecer el amor. A menudo estos "defectos" resultan ser nuestros mejores regalos.

La historia de Debbie

Las relaciones de Debbie estaban llenas de conflicto. Ninguna relación parecía durar. O ella o su compañero quedarían demasiado atareadas para continuar.

Ella vino a la terapia porque realmente quería una relación duradera, pero había perdido la esperanza de encontrarla.

Los padres de Debbie se divorciaron cuando Debbie tenía solo siete años. Siendo una madre soltera con tres hijos mayores y una niña pequeña para criar, la madre de Debbie tenía energía limitada para las sutilezas de la vida interior de su hija intensa. Parecía estresada y acosada casi todo el tiempo. A menudo, ella ignoraba o incluso rechazaba los intentos infantiles de su hija por traer a su madre a su mundo. Debbie asumió que era amada, pero nunca se sintió querida. Ella estaba llena de emoción, creatividad [VIDEO]y entusiasmo, pero ser rechazada repetidamente la hizo volverse cada vez más retraída.

La verdad era demasiado para Debbie como para comprender o soportar: su madre no estaba particularmente interesada en su sensibilidad y creatividad. Así que Debbie desarrolló una historia privada para explicar el rechazo de su madre y para protegerse de experimentar un dolor tan vergonzoso de nuevo.

El mito de Debbie, como la mayoría de los nuestros, tenía tres partes distintas; una creencia en la inseguridad del amor, una culpa de sí mismo, y un conjunto de estrategias diseñadas para protegerla de más dolor.

Primera parte: el amor es inseguro

Debbie solo pudo recordar algunas veces en su vida que su madre le había mostrado una ternura real, sin embargo, tenía muchos recuerdos de sentirse humillada cuando mostraba su "lado suave". Como resultado, Debbie creció experimentando el mundo como un lugar frío, un lugar donde la verdadera ternura era inalcanzable.

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Segunda parte: tenemos la culpa

Segundo, el mito del amor perdido explica por qué todo esto es culpa nuestra. Cuando era niña, Debbie no tenía manera de saber que su madre era el problema. En la tierra de un niño, el padre es Dios. Entonces ella explicó las limitaciones de su madre en la forma que tenía sentido para ella. "Ella tiene razón. Hay algo mal conmigo".

La mayoría de nosotros lucharemos con ese mensaje durante gran parte de nuestras vidas. El mito de Debbie explicaba qué le pasaba en los términos más agobiantes. Se enfocaba en sus cualidades más vulnerables, necesitadas e inconformes -sus dones centrales de ternura y apasionada emotividad- y la convenció de que esos mismos dones eran los culpables de su pérdida de amor. Le enseñó que su vulnerabilidad e intensidad eran rasgos humillantes que la hacían insensible.

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Tercera parte: nosotros podemos protegernos

En tercer lugar, nuestro mito del amor perdido explica cómo podemos defendernos de un mundo inseguro. Cuando era niña, Debbie aprendió a no luchar contra la frialdad de su madre. Trató de ser la mejor niña pequeña del mundo. Pero la ira que se arraigó en Debbie cuando era niña floreció en Debbie de adulto. Aunque todavía estaba tratando de ser la mejor niña pequeña del mundo, también juró que nunca más sería humillada. En cambio, cada vez que se sentía demasiado vulnerable, realizaría un ataque preventivo y, en el proceso, su ira exagerada socavaría y eventualmente destruiría cualquier relación incipiente.

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El corazón de la historia: tus principales regalos

En un momento de la terapia, Debbie tuvo una idea que cambió el curso de su vida íntima. Ella recordó una experiencia de la infancia. Tenía alrededor de cuatro años y encontró una mariposa monarca, muerta en el pavimento. Ella lo levantó, llorando, y se lo llevó a su tía. Su tía, una persona muy fría, miró la cara manchada de lágrimas de Debbie y comenzó a reírse. Furioso, Debbie actuó sin pensar. ¡Dejó caer la mariposa, se la llevó y golpeó a su tía!

Cuando Debbie contó esta historia, sus lágrimas comenzaron a fluir, pero se mezclaron con una risa comprensiva. Ella finalmente reconoció el mensaje de esta historia, y le ayudó a entender todo su historial de relaciones. Su perspicacia era sobre su corazón tierno y la furia apasionada que surgió cuando ese corazón tierno fue rechazado. Su mal genio comenzó a tener sentido. Ahora, podría comenzar a trabajar más sabiamente con la ira que sentía cada vez que su alma se sentía irreconocible.

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